-

Sabe, não sei se isso é coisa minha, ou da raça humana em geral, mas eu tenho essa coisa de ser duas coisas ao mesmo tempo. Eu posso ser boa e ruim pra alguém, amar chocolate e odiar, enfim, eu posso ter dois lados, assim como todas as pessoas. Mas acho que nada nunca terá tantos lado como você tem pra mim. Quando eu estou triste, eu lembro do seu abraço, das vezes em que você me olhou nos olhos e sorriu. Eu lembro daqueles fins de tarde, das mãos entrelaçadas, eu lembro de suas palavras, aquelas que eram inocentes e não chegaram a me machucar dolorasamente. Quando eu estou triste, eu apenas tento me lembrar de você, por inteiro, e tento fazer com que as coisas voltem ao normal novamente.
E quando eu estou feliz, então eu tento multiplicar essa felicidade. Só tento. Porque nunca, nunca obtenho resultados duradouros. Por exemplo, se está tudo certo, se fiz as pazes com alguém querido, ou apenas quando abri a janela de manhã e o sol bateu no meu rosto e aquilo me fez bem, eu me lembro de seu rosto, e a felicidade é sugada de mim como um vento que para de bater de repente. Eu lembro da sua boca pronunciando aquelas palavras, eu lembro delas terem me atingido como um soco, e de eu ter perdido o ar por causa delas por alguns instante. E, quando recobrei a consciência, eu me lembro de ter doído. De ter me machucado.
Então eu me lembro das coisas boas novamentes, das risadas, dos fim de semana, das piadas, dos filmes, das comidas, do carinho, dos afagos, dos beijos, do seu cheiro na minha blusa, do arrepio que me percorria quando você me tocava. Eu me lembro de quando nós ficamos parados, imóveis, minutos e minutos, apenas querendo que alquele momento se congelasse e nada mais precisasse ser dito.
Então eu me lembro do que veio depois, e não sei mais do que eu devo me lembrar. Devo esquecer as boas, para que as ruins não doam tanto? Ou lembro delas e esqueço a dor, mesmo que isso seja a ilusão mais hipócrita possível?
Não sei, e não espero encontrar uma resposta tão facilmente. Apenas tenho certeza que o único sentimento seguro que posso nutrir por você, sem me arrepender depois, e cujo resultado seria apenas uma pontinha de dor, é gratidão.
Obrigada pelas memórias.

MF.